Health?

Pues ya me había fijado alguna que otra vez en la portada de esta revista, la Men's Health, por aquello de que siempre lleva a portada a un macizo que muestra tableta de chocolate, barba de 3 días y cara de "soy un excelente follador pero también puedo ser tierno, cariñoso y detallista". Me resultaba extraño este tipo de portada en una revista dedicada a los hombres, más teniendo en cuenta que no estaba junto a la ZERO o la Shangay.

Y el otro día me detuve a leer sus contenidos en portada, en una revista titulada Men's Health, uno esperaría quizás encontrarse con artículos sobre salud específicamente masculina. No sé, titulares como "Manten a raya tu próstata", "¿Es orquitis o te ha picado un insecto en un testículo?", "Acaba con tu fimosis en 3 sacudidas" o "¿Por qué tienes pezones?". Pero no, la inmensa mayoría de los titulares del último número son como estos que siguen: "Más músculo, menos grasa", "Descubre sus fantasías", "Adelgaza sin pasar hambre", "Calvicie: 3 soluciones", "Biceps más grandes", "El mejor ejercicio", "Un look 10 cada día", "Escuela de ligoteo para feos", etc.

No nos idiotizemos por favor, bien sé que el concepto de salud es algo más global y puede incluír estos aspectos, pues se define salud como el estado de completo bienestar físico, mental y social, y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades (todos los cursos de Prevención de Riesgos laborales, y he hecho unos cuantos, empiezan con esta definición). Pero es que en esta revista, toman la parte por el todo, focalizando exclusivamente la salud masculina en los biceps, los abdominales (chapa y pintura) y en el éxito social.

Las lectoras diréis que vosotras hace tiempo que tenéis esa presión encima y que ya era hora de que nos cayera a nosotros esta losa de que tenemos que cuidarnos, ser más guapo y más cachas que el de al lado, etc., pero yo creo que la tendencia al equilibrio siempre tiene que darse en el otro sentido. Es decir, que la igualdad, si es que esta es deseable, no puede consistir en que el tratamiento más importante para la salud masculina sea hacerse un buen peeling (hace tiempo que ya me llevé una sorpresa cuando varios machos de la especie conocían al dedillo la técnica del peeling facial y se sorprendieron de que yo no me la aplicara regularmente) ni en que las mujeres ya fumen más que los hombres o que vayan al fúrbol a insultar al juez de línea.

Menos mal que todavía hay mujeres que abominan del metrosexualismo; aludidas, comenten.

Por otra parte, también diré que si los aparatos esos de electroestimulación funcionaran y pudiera yo desarrollar unos marcados abdominales, unos biceps a lo jesusvazquez y unos gluteos firmes mientras leo o veo la tele, no me separaría de ellos. Pero en cuanto a la otra alternativa, la del gimnasio, las pesas o las abdominales con los pies sujetos bajo el sofá ha quedado descartada. Que aburrimiento, por dios.

Me llamo Federiko y muerdo tapones de boli

Cada cual hace sus buenos propósitos para el curso entrante, el mío va a ser dejar de morder los tapones de los bolis BIC. Supongo que es un síntoma de ansiedad e incluso habrá quien vea tras ello algún tipo de carencia como la que se supone sufren los maniacos que no dejan rastro de etiqueta en las botellas de cerveza, ¿he dicho dejan?, quería decir "dejamos".

El caso es que es una adicción que al margen de otras consideraciones como que puede ser malo para la dentadura o que el plástico y su pintura quizás no sean un saludable alimento, provoca cierto desasosiego en mí, porque cuando un compañero de trabajo o mi jefe por poner un ejemplo (real) me piden el boli sufro al tener que cederles un bolígrafo con el tapón bajo mínimos y probablemente aún con algo de humedad. Y ese momento de dejárselo quitando antes el tapón o secándolo es duro.

Por eso, porque un compromiso compartido es más compromiso, afirmo que de ahora en adelante dejo de morder tapones de los BIC. Pude dejar de morderme las uñas, podré también con esto. Y quién sabe, en el futuro podré incluso plantearme dejar de quitarme pellejillos de los laterales de las uñas. Próximo reto.

Es cierto que el (mal) estado de mis tapones es proporcional a la tensión en el curro y que las últimas semanas han sido demoledoras, pero tendré que buscarme sustitutivos anti-stress. La foto que ilustra este post es mi última víctima, no está capado, ha ido perdiendo su rabito a mordiscos, además de que ya está descapotado... Hoy mismo he cambiado de bolis, los primeros que morirán sin tinta o perdidos.

Y hablando del curro y cosas que meterse a la boca (no me piensen mal), en mi empresa hay un elevado porcentaje de gente que tras tomarse el café se tiran horas y horas con la cucharilla-palo de plástico en la boca, pudiendo mantenerla así durante una reunión. Es algo que me choca y que me parece de mala educación. Eso sí, no tendrán el problema de que nadie se la pida para revolver su café, como me pasa a mí con los bolis...

Están un inglés, un francés y un suizo y....

Ustedes que son ya veteranas blogueras, y me dirijo a Api y la Negra, sabrán que a pesar de las facilidades que proporciona el buscador de imágenes de Google, en ocasiones no es fácil dar con una imagen adecuada que pueda ilustrar un post. De ahí que, por ejemplo, mi post anterior se haya quedado sin imagen, pero en esa búsqueda de imágenes y con la entrada "Noticia" en el buscador de Google, sin comerlo ni beberlo me he encontrado con una curiosidad, la confirmación oficial de la veracidad de una noticia que yo creía que no pasaba de leyenda urbana.

A mí me contaron esta historia en su momento, personas que estaban veraneando allí ese año, pero, escéptico de mí, la puse en cuarentena, sobre todo por algunos detalles escabrosos, pero mira por donde parece que va a ser cierta. En todo caso, ciertas expresiones que no parecen muy propias de un informe policial, hacen que siga teniendo mis reservas. La noticia, cierta o no, es una joyita. Discrepo del comentario final del periodista, ¿final feliz?, la engancha por fin el suizo y padece un coitus interruptus policial, vaya felicidad.

Echo en falta algún representante patrio en el festival.

Transcribo literalmente el contenido de la noticia:

Los hechos se produjeron días atrás, alrededor de las tres y media de la madrugada. Advertidos por un ciudadano de que un grupo de hombres estaban violando a una mujer en la Playa de Levante, cuatro agentes de la Policía Local se presentaron en el lugar donde presumiblemente ocurría el delito. Alertados de la posible violación, los policías desenfundaron sus armas. Hasta que descubrieron la realidad.

El parte policial, una joya literaria fruto, probablemente, del estupor de los agentes, narra que “personados en el lugar (Playa de Levante a la altura de la calle Mallorca, zona inglesa) se comprueba la congregación de unas 200 personas que vitoreaban a otro grupo de cinco personas, una señorita y cuatro hombres, de los cuales tres penetraban a la señorita por diferentes lugares (anal, vaginal y bucal), mientras el otro joven se masturbaba a la espera de entrar en acción, a la vez que los filmaban y fotografiaban a los allí congregados”. “Que se pudo constatar que los gritos proferidos por la mujer no eran en demanda de auxilio o socorro, sino producto de su gran excitación”.

Los actores de esta película de dos rombos resultaron ser C.S., británica, 31 años; S.C., británico, novio de la anterior, 40 años (“penetración vaginal”, concreta el parte policial); F.R., francés, 22 años (“penetración anal”); P.B., suizo, 32 años (“penetración bucal”) y F.S.Y., suizo, 26 años. Y sobre este último, la policía precisa: “en espera y masturbándose”.

Detenida provisionalmente la acción del “filme”, la Policía ofreció al público presente la posibilidad de presentar denuncia por delito de exhibicionismo, pero nadie pareció interesado.

Comprobado que no había menores y a la vista de que los protagonistas de la orgía carecían de documentación, los agentes deciden trasladarles a la Comisaría en el furgón policial.

Al mismo tiempo, tal como recoge el informe de los agentes, “a los implicados se les indica la prohibición de realizar este tipo de acto en público, al objeto de no herir la sensibilidad de las personas”. Comoquiera que ninguno de los 200 congregados que vitoreaban la escena pareció dar muestra de una sensibilidad herida, la patrulla trasladó a los cinco a Comisaría.

Pero lo mejor estaba por llegar. El efectivo de la Policía Local, acostumbrado a ver escenas de menor tono en la playa, no pudo disimular su sorpresa cuando llegó a la central del Cuerpo Nacional de Policía.

Así lo narra el agente en su informe: “Que al llegar a las dependencias policiales y abrir las puertas del furgón, pudo observarse cómo la joven reseñada se estaba calzando al último de los reseñados, dando así por finalizada su brillante actuación”. Final feliz.

¿Te has enterado de lo de...?

Nos encanta dar noticias a la gente, y creo que si son malas más aún. No estoy diciendo que seamos crueles, sino que sentimos un cierto placer por ser portadores de noticias y que alguien se entere por nosotros de una desgracia. Es una más de las pequeñas miserias del ser humano y tiene difícil explicación.

Uno se entera de que ha pasado tal cosa y ya está cogiendo el teléfono y empezando la conversación con un ¿Te has enterado de lo de ...?. Esto se manifiesta en casos como el que recuerdo yo de un amigo mío a quien despertaron escasas horas después de llegar a casa con una borrachera espantosa para anunciarle que había muerto Lady Di. Tras despertar, reiniciar su organismo y asimilar lo escuchado, pronunció una serie de improperios que todavía recuerda con pavor la informante. ¿Y qué sentido tiene despertar a alguien para darle esa noticia?, supongo que eliminar competencia y asegurarse de que uno se puede colgar la medallita de que fue quien se lo dijo. Pero pensado friamente, no tiene ningún valor, de hecho, deberíamos huír de una posible asociación desgracias-"me enteré por X", sin embargo, un extraño morbo nos empuja a ello.

Otro ejemplo de esto es la celeridad con que algunos conductores ponen en marcha las luces de emergencia, quién no ha dado a las luces de tiki-tiki (onomatopeya utilizada por ex-compi de curro) ante el mínimo atasco o incidencia en la carretera y ha mirado con orgullo por el espejo para ver cómo el conductor de atrás se entera GRACIAS A TI de que algo pasa. Hablar de estas cosas tiene su riesgo, porque habrá quien diga "eso lo harás tú", pero realmente creo que es un sentimiento generalizado en el ser humano.

O un suceso en el que siempre aparece alguien que te cuenta que él lo ha visto todo y aporta multiples detalles. No sé si todo se reduce a un simple afán de protagonismo, en todo caso es un apasionante aspecto a investigar. Tanto como averiguar la razón por la que la gente presume tanto de tener amigos camareros (sólo veo el aspecto práctico de que te inviten a copas) o cómo es posible que haya gente que es capaz de votar a un partido cuyas cabezas visibles son Rajoy, Zaplana y Acebes.